На этом фото мы сравниваем, у кого более голубые глаза)
фото от 23.09.21.
Счастливые оба.
А теперь… Полгода. Охренеть. Я уже полгода без тебя.
Полгода, как ты не садишься на кровать и не мнешь мои ноги. Полгода, как ты не встречаешь меня с работы и не говоришь «Хай» при встрече. Полгода, как ты не укрываешь меня одеялом, оставляя свою руку под ним во сне. Полгода, как я не бешусь на оставленный недопитый кофе на столе. Его больше некому пить по утрам.
Лучше б пил.
Лучше б оставлял.
«Ты такой красивый, когда погас. Ты такой красивый, когда несчастный».
Хорошая песня. Вместе пели.
Именно таким я тебя встретила. И таким проводила.
Не смогла исправить полностью. Я старалась.
Полгода, как не могу прикоснуться к тебе наяву, а не во сне. Полгода, как не могу поговорить с тобой и получить ответ. Полгода…
А я до сих пор, видя что-то смешное, думаю, что мне и поделиться-то этим смешным теперь больше не с кем. Ведь у нас был свой–специфический юмор. Понятный только нам. Ни до тебя, ни после–этим юмором мне не с кем поделиться.
Не с кем полежать в сугробе.
Не с кем покачаться на качеле.
Не с кем пробежаться за руку вприпрыжку.
Не с кем быть самой собой.
Полгода, как больше ты не смотришь внимательно в мои глаза, приговаривая с улыбкой «А глаза цветом синие-синие…».
Полгода, как мои глаза больше не горят вообще. И не блестят. Глаза рыбы после разморозки.
Полгода, как я не живу.
Полгода, как я потухла.
Полгода, как мое тело абсолютно пусто. Без души. Душа умерла там, с тобой. Примерно на третьей горсти земли, брошенной мною на твой гроб.
Как же страшно звучит…
Душевная боль обычно сковывает где-то в области солнечного сплетения. Моя боль, мне кажется, расползлась по всему телу.
Полгода, как тебя нет. И меня нет.
Так, оболочка меня. А внутри–ничего.
Пусто. А были мы…
Говорят, что человек жив, пока его помнят. Значит–для меня ты жив каждую секунду из тех шести месяцев, что тебя нет рядом. Абсолютно каждую секунду. Чем бы я не занималась и где бы ни была.
Абсолютно.
Каждую.
Секунду.
Я тебя помню.
Я тебя люблю.
Я тебя помню и думаю о тебе всегда.
Какие бы события в моей жизни не происходили, как бы я не была отвлечена, на фоне моих мыслей–всегда только ты. Каждый миг каждого дня.
Даже во сне.
Сны с тобой дважды в неделю–это минимум. Сны все хорошие. Всегда просыпаюсь и говорю «Спасибо, что приснился».
Полгода ты только во снах. И в мыслях.
Уже целых полгода.
Быстро время пролетело.
Душевная боль, намного страшней физической. Может и не больней, но страшней однозначно. Если это рана на теле, то знаешь, что рану нужно не трогать, не напрягать место ранения, обрабатывать для заживления и принимать лекарства. И пройдет. А с душевной как, если все, абсолютно все вокруг напоминает и ранит? Физическую боль можно обезболить, можно знать, когда она кончится или утихнет. Можно знать, как ее избежать, устранить, предотвратить. Даже, если это тяжелое заболевание, ты знаешь–что придет конец, облегчение. И всегда примерно знаешь когда. Каким бы конец не был.
А с душевной болью как? Где предел? Где конец этой боли, когда сдавливает внутри все так, что ощущаешь душевную боль уже почти болью физической?
Кто сказал, что время лечит? Где инструкция? Сколько мне ждать окончания этого моего личного ада на земле? За что? Когда это все кончится?
Я ужасно устала.
Я! Устала! Блять!!!!!
Ничего не прошло. Не полегчало. Ни на грамм не легче. Все так же, как и в первый день, как тебя не стало. Все так же, как в тот самый страшный день в моей жизни. Все так же, как в тот день, когда небо обрушилось и я умерла. Душа умерла с тобой. А физическое тело что-то все ходит, делает, функционирует. А кому оно надо… Мне–нет.
Просто шок прошел.
Все так же безмерно люблю.
И бесконечно скучаю.
Все так же–ты моя жизнь, мое все.
Жаль, что в разных мирах.
Очень тоскую, Кись.
Сильно тебя не хватает.
Сильно устала.
А представляешь, если б ты был жив–какая б это была б сильная и долгая любовь…
Невозможно скучаю.
Тяжело это.
Устала.
